francimar

BAR  X  ACADEMIA

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:

- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.

1 x 0 pro bar.

Ambiente:

- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.

- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.

2 x 0.

Amizade simples e sincera:

- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.

3 x 0.

Compaixão:

- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?

- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta'.

4 x 0.

Liberdade:

- Você pode falar palavrão na academia?

5 x 0.

Libertinagem e democracia:

- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...

- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.

6 x 0.

Saúde:

- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?

7 x 0.

Saudosismo:

- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?

É só 'bate-estaca', né?

8 x 0.

Emoção:

- Onde você comemora a vitória do seu time?

No bar ou na academia?

9 x 0.

Memória:

- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?

10 x 0 pro BAR!!!

Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

ENTÃO, VAMOS EMBORA....PRO BAR!!! BEBER, CAIR, LEVANTAR......Te espero lá....

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou  que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o
brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.

A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro!

As 7melhores de gaúchos...

1- Primeiro leilão em Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer o mal entendido.

2- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.

3- Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

4- Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.

5- Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é no Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.

6- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....

7- Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo campo .
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri!  Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta bicicleta.  Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê!  Escolheste bem; provavelmente a roupa não te serviria

Como ganhar pontos com a mulher:

1.        Você faz a cama (+1)
2.        Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3.        Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4.        Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5.        Na chuva (+8)
6.        Mas retorna com cerveja (-15)

1) Tarefas simples
1.        Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que  vc não tá fazendo mais que a sua obrigação).
2.        Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
3.        Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
4.        Você mata o rato (+10)

2) Social
1.        Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2.        Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3.        Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
4.        Fernandinha é loira e magra (-16)
5. Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela ....
1.        Você a leva para jantar fora (0)
2.        Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3.        É o restaurante de sempre (-2)
4.        É um boteco (-3)
5.        É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos ....
1.        Você sai com um amigo (-5)
2.        O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4.       O amigo dirige um conversível (-180)
5.        A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora ....
1.       Você a leva para o cinema (+2)
2.        Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4.       Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5.        O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
6.       Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7.        Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela'  cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)

6) Grandes questões...
1.       Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2.        Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4.       Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5.        Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
1.       Você ouve com uma expressão atenta (0)
2.        Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3.       Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4.        Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5.        Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Fe...Fernandinha', enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

Você percebeu que agradar uma mulher
é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!

Basta um pouco de boa vontade ...

Entendeu?!!

ADVOGADO x MÉDICO

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:

'Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu
dinheiro de volta em DOBRO.'

E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda
tirar uma grana'.

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não
consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem
tudo a mesma falta de gosto.

E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na
boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?

E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O advogado saiu puto da vida pensado: 'Desgraçado, me pegou dessa vez;
mas agora tenho que recuperar minha  grana. Dessa vez vou meter uma
infalível.'

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!

E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu?  Perdi minha
memória. O que estou fazendo aqui?

O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, pô!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!

E o advogado, puto da vida... Nos pensamentos: 'Mas que filho-da-puta!
Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!  Dessa vez não vou dar
chance...'

Uma semana depois la estava o advogado novamente e...

- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho
mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla
Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade
nenhuma...

O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...

- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com
o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... Vou foder
com todo mundo!...
- Pronto, já recuperou seu tesão!!! Novamente estás curado!

QUANDO SE TEM DOUTORADO

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da

evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da
gramínea Saccharus Officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer
outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas,
quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas
dimensões e restas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de
base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do
paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona
favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial
equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que
ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos
órgãos especiais existentes na Apis mellifera (Linneu, 1758). No entanto, é
possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no
estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma
geométrica, apresenta considerável resistência a modificar
apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas
de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da
pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado
pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma
de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona
agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma
sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e
nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas
proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da
aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e apresentando-se
em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem
sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda
suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor
agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio
ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO

Rapadura é doce, mas não é mole, não!