RR.1989

Um rapaz perdeu um dos braços em um acidente e sem poder mais conviver com isso resolveu suicidar-se... Subiu até a cobertura de um prédio e quando estava pronto para se jogar lá de cimam olhou para baixo e notou que havia um desfile de carnaval e no meio do samba tinha um rapaz sem os dois braços dançando sem parar. Então ele notou que o seu defeito era tão insignificante perto do outro que resolveu descer e falar com o rapaz: - Meu amigo você acabou de salvar uma vida!! - Mas, como? - Eu ia me suicidar mas, quando eu ví você dançando e pulando feliz sem os dois braços, percebi que o meu problema não é tão grande quanto o seu. Você é um exemplo de vida! - Mas, eu não estou dançando... - O que você esta fazendo então aí, no meio do samba, pulando de um lado pro outro? - Eu estou é tentando coçar o meu cú, porra!

Tinha um caminhoneiro, cujo lema era: "MEU NOME É ROMEU, O CAMINHÃO É MEU, ENTROU SE FUDEU."

Para todas as mulheres que pediam carona, ele falava: "MEU NOME É ROMEU,

O CAMINHÃO É MEU, ENTROU SE FUDEU" e transava com todas.

Uma vez, tinha uma freira pedindo carona e ele pensou confuso:

- "Putz, uma freira, ai é muita sacanagem...", mas logo falou: "A verdade é que MEU NOME É ROMEU, O CAMINHÃO É MEU, ENTROU SE FUDEU".

A freira pediu para ele não fazer nada pois ela era a mulher de Jesus etc., mas não adiantou.

Mas, antes de começar, a freira pediu: "Pelo menos vai por trás, porque se a gente transa pela frente eu posso ficar gravida e eu não vou ter como explicar para a madre superiora etc."

O Romeu, sensível como era, aceitou os pedidos da freira. Quando tudo acabou, a freira, ao descer do carro falou:

"MEU NOME É LOURIVAL, ADOREI O SEU PAU, ESSA ROUPA É DO CARNAVAL..."

A mulher morre e é recebida no purgatório por são Pedro.
_Olá, seja bem vinda, aqui temos essas duas portas,a vermelha, que vai para o inferno e a azul, que leva ao céu.
Dito isso ouve-se o barulho de uma furadeira e um grito horroroso de dor atrás da porta azul.
_Meu Deus, diz a mulher.O que é isso?
_Nada não, é apenas o cara que chegou na sua frente, estão furando as costas dele para parafusar as assas.
Dito isso São Pedro continua:
_Bem, como eu estava dizendo essa porta azul leva ao céu.
Houvesse novamente o barulho da furadeira e novamente gritos horrorosos de dor, atrás da porta azul.
_Meu Deus, o que é isso agora, que violência, quanto sofrimento, me diga o que é isso!
_Nada não, estão agora furando a cabeça dele para colocar a auréola, é rápidinho.
Chocada a mulher fala:
_Deus me livre , eu quero a porta vermelha mesmo!
São Pedro fala:
Lá é o inferno, o diabo vai foder contigo lá em baixo!
A mulher:
_Pelo menos os buracos já estão feitos!

Seu Joaquim era um homem muito rico, mais muito rico mesmo, era podre de rico, só que nunca pagou um centavo de imposto de renda.
Um belo dia ele recebeu uma carta da Receita Federal informando-o que iria ser visitado por um Fiscal para sofrer uma fiscalização.
Passaram-se alguns dias e lá estava o Fiscal:

- Fiscal : Bom dia seu Joaquim, o senhor deve Ter recebido um correspondência avisando que eu viria.

- Joaquim :Sim, pois não.

- Fiscal :Bem seus Joaquim o problema é que nós identificamos que o senhor é uma das pessoas mais ricas deste país e nunca pagou um centavo de imposto de renda, e isto não está correto.

- Joaquim :Mais seu fiscal o problema é que eu nunca trabalhei na minha vida, tudo o que eu tenho eu ganhei jogando, ganhei tudo em aposta.

- Fiscal :Ora seu Joaquim, quem o senhor quer enganar?? O senhor terá que pagar todos os atrasados com juros e multa.

- Joaquim :Mais seu fiscal eu estou lhe dizendo foi tudo através da aposta, o senhor quer ver vou lhe mostrar, eu aposto com o senhor R$1000,00 como eu mordo meu olho esquerdo.

- Fiscal :Seu Joaquim eu não vim aqui para apostar.

- Joaquim :Eu só quero lhe mostrar como foi tudo na aposta.

- Fiscal :Bem vejamos, OK tá apostado.

- Joaquim :Se tá apostado então lá vai.

Seu Joaquim rapidamente meteu a mão no olho esquerdo que era de vidro e deu uma mordia.
O Fiscal triste por perder R$1000,00 resmungou

- Fiscal :Assim até eu.

Seu Joaquim disse:

- Joaquim :tá vendo eu não lhe disse foi tudo na aposta. Mais eu vou lhe dar uma chance de recuperar seu dinheiro e ganhar mais um pouco. Eu aposto R$10.000,00 que eu mordo meu olho direito.
O fiscal impressionado retrucou.

- Fiscal :mais o senhor não é cego senão eu teria percebido, não pode Ter outro olho de vidro.

- Joaquim :Vai apostar ou vai resmungar.

- Fiscal :Tá apostado.

- Joaquim :Tá, então lá vai.
Seu Joaquim prontamente tirou a dentadura e mordeu o olho direito.
O fiscal impressionado começava a acreditar na história das apostas, então seu Joaquim propôs mais uma.

- Joaquim :Prá acabar a conversa eu vou apostar com o senhor R$100.000,00 como o senhor tem hemorróidas.

- Fiscal :Seu Joaquim o senhor está louco, fiz um checape semana passada e estou 100%.

- Joaquim :Pois então esta e sua chance de tirar a forra.

- Fiscal :Então tá.

- Joaquim :Só que prá eu saber tenho que fazer um exame no senhor sabe como é!!!!!

- Fiscal :Tudo bem não tem problema eu aceito

- Joaquim :Então tá valendo, abaixe as calças empine o anel de couro que eu vou examinar.

- Fiscal :O.k.
Seu Joaquim então começou o exame, metia tirava, nada de sangue, metia tirava, nada de sangue, metia tirava, nada de sangue, metia tirava, nada de sangue, metia tirava, nada de sangue, metia tirava, nada de sangue, até que se cansou e disse:

- é seu fiscal essa eu perdi, mais a vida é assim ganhasse umas perdesse outras.
Nisso sai um senhor de trás de uma cortina, coloca uma maleta preta na mesa e desmaia. Ai o fiscal apavorado pergunta:

- Fiscal :o que foi seu Joaquim o que está acontecendo????

- Joaquim :Não se preocupe seu fiscal, é que eu apostei com este cidadão R$10.000.000,00 que eu metida o dedo no Cu do fiscal do imposto de renda

O Joãozinho, O BÃO....
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha
quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está
no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o
terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste
com o garoto.

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.

A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai
ter que passar por um teste e o menino aceita.

O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.

O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas.

Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)

A professora continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:

- O que entra duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado. E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.

E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas?

O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde: - A bicicleta.

E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra "U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu
já dei para várias pessoas?
- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:

- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei
todas.