O cariz internacional do povo português é peculiar:
- Se tem um problema para ultrapassar… diz que se vê grego;
- Se alguma coisa é difícil de compreender… diz que é chinês;
- Se trabalha de manhã à noite… diz que é um mouro;
- Se tem uma invenção moderna e mais ou menos inútil … diz que é uma americanice;
- Se alguém mexe em coisas que não deve… diz que é como o espanhol;
- Se alguém vive com luxo e ostentação… diz que vive à grande e à francesa;
- Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros… diz que é só para inglês ver;
- Se alguém tenta regatear o preço de alguma coisa … diz que é pior que um marroquino;
Mas quando alguma coisa corre mal… diz que é à PORTUGUESA.
10 motivos pelos quais os computadores são do sexo feminino!
- Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina mais próxima.
- Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
- Mesmo os erros mais pequeninos que você cometa são guardados na memória para futura referência.
- A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
- A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto, digamos, “se tu não sabes porque estou chateada, também não sou eu quem te vai explicar!!!!!”
- Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, rapidamente gastará todo o seu ordenado com acessórios para ele.
- O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
- O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório é sempre melhor do que o que você tem em casa.
- O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você digite uma ordem de execução.
- É sempre nas alturas mais importantes que o computador encrava.
Será que alguém ainda tem dúvidas que o computador é do sexo feminino?
- Testículo: Texto pequeno
- Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
- Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
- Biscoito: Fazer sexo duas vezes
- Coitado: Pessoa vítima de coito
- Padrão: Padre muito alto
- Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
- Democracia: Sistema de governo do inferno
- Barracão: Proíbe a entrada de caninos
- Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
- Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
- Detergente: Acto de prender seres humanos
- Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
- Conversão: Conversa prolongada
- Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
- Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
- Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
- Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
- Tripulante: Especialista em salto triplo
- Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
- Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
- Assaltante: Um ‘A’ que salta
- Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
- Detergente: Acto ou efeito de prender pessoas
- Vidente: Aquilo que o dentista diz ao paciente
- Barbicha: Bar frequentado por gays
- Ortográfico: Horta feita com letras
- Destilado: do lado contrário a esse
- Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
- Coordenada: Que não tem cor
- Presidiário: Aquele que é preso diariamente
- Ratificar: Tornar-se um rato
- Violentamente: Viu com lentidão
Ser Português é:
- Levar arroz de frango para a praia.
- Guardar as cuecas velhas para polir o carro.
- Lavar o carro na rua, ao domingo.
- Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca).
- Passar o domingo no shopping.
- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
- Ter bigode.
- Viajar pró cu de Judas e encontrar outro Tuga no restaurante.
- Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
- Enfeitar as estantes da sala com os presentes do casamento.
- Exigir que lhe chamem “Doutor”.
- Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.
- “Axaxinar o Portuguex ao eskrever”.
- Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque “é caro”.
- Já ter “ido à bruxa”.
- Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.
- Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
- Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos, a 500 metros de casa.
- Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
- Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!
- Ter três telemóveis.
- Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
- Ir à bola, comprar o bilhete “prá-geral” e saltar “prá-central”.
- Viver em casa dos pais até aos 30 anos ou mais.
- Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar por escrito “porque não se quer aborrecer”.
- Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
Conheces alguém assim? :x
